если отбросить те силы, и время которое мы потратили, что бы быть вместе, то всё становится предельно просто. мы просто взяли вещи и уехали. куда мы хотели уехать? или мы хотели убежать от чего-то? все эти и многие другие вопросы теряли смысл и значение когда мы остаёмся одни.

мы снимали маленькую квартирку, довольно дешевую для такого шикарного вида на центр львова да ещё и с балконом. одна большая кровать, шкаф для всех наших вещей, небольшой столик в дальнем углу комнаты, полки с книгами и 2 гитары -- это всё что было у нас. на улице стояла середина лета. запах кофе, который начинают заваривать каждое утро сотни кофеен в городе, начинает заполнять комнату. жизнь начинает просыпаться, закипать, словно шторм в спокойных морских волнах, и к вечеру точно так же затухает.

как всегда в такое время, мы укрывались потрепанным покрывалом, которое всегда оказывалось на полу, либо заплетено среди наших ног.
я проснулся под гул проходящего трамвая. ты еще спала крепким сном, пар у тебя не было сегодня, а мне надо было идти на работу. сегодня особенный день. нет, ничего такого, просто с ней каждый день казался особенным.

---

значили ли наши слова друг другу хоть что-то? на сколько мы были близки и как сильно отдалились друг от друга?

мы были, и остались, близки. мы уже не сможем изменить что-либо, даже если мы попытаемся. мы приковали себя один к одному. железными цепями неопределенности в наших чувствах мы заставляли друг друга чувствовать себя никем и одновременно доводить до опиумного опьянения.

так важно стать нужным для кого-то, и так важно ст

"ты мне нужен". три слова.
"я тебя люблю". три слова. они полны лицемерия, лжи и пафоса. в самый пик чувств, страсти, наслаждения, слова "ты мне нужен" добавляют экстаза по меньшей мере много, очень много. к фразе "я тебя люблю" вызвано привыкание, которое уже останется навсегда и стало обычной формальностью.

большой палец руки нежно поглаживал экран с её фотографией: её волосы пахли жасмином и были словно пустынные пески, в которые даже нестрашно попасть, но нереально выбраться; её щеки были облаками и могли вместиться у тебя в ладони (представь, кусочек облака, или даже целое облако; частичка неба, то, что ближе всего к космосу; ты никогда не сможешь быть ближе к космосу чем сейчас. эти щечки — они и есть космос)

я просто хочу быть с тобой. сидеть на лавочке в парке. ехать в одном купе и смотреть на бескрайние поля пшеницы. хочу забрать тебя с собой, прям сейчас. взять гитару, теплую одежду и отправится в норвегию. доехать до бергена, а там машиной отправиться на самый север. наше путешествие по этому океану жизни и тепла не закончится никогда. мы утонем в друг друге. захлебнемся и никто нас не спасет.

н и к т о н а с н е с п а с е т

---

итоги года.

"честно стырено у одной кучеряшки"

медиа.

сайт года: втентакль
сериал года: "вечность"
программа года: нету
фильмы года: "мужчины, женщины и дети"; "хотел бы я быть здесь"; "пробуждение"
песни года: альбом o.torvald'а "ти є", группа "прыгай киска"

материальные блага.

вещь года: интернет
блюдо года: гречка
напиток года: текила
одежда года: майка "валентин стрыкало"
подарок года: гитара Yamaha F310
кафе года: "чашка"

нематериальные вещи.

язык года: украинский
экстрим года: покакал в парке
концерты года: o.torvald 13.12
вопрос года: у тебя с головой всё в порядке?
погода года: осень
цвет года: черный
время суток\года: ночь, рассвет/опять же, осень
книга года: джордж оруэлл "1984"
город года: львов
место года: улицы львова
ощущение года: где-то в районе желудка
лучшая поездка года: на "західфест"
традиция года: утро, кофе, сигарета
разочарование года: много и лично
фраза года: эпилепсия -- спиды для бедных

люди.

знакомство года: много, очень много крутых и интересных ребят
человек года: дмитрий ларин
коллега года: я одиночка

я.

интерес года: игра на гитаре
мечта года: съездить в горы с палатками
несбывшаяся мечта года: поиграть на элеткрогитаре
открытие года:
персональное событие года:
цитата года: -если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки

---

как давно известно, наша жизнь это череда утрат, потерь и приобретений. я не просто так написал "утрат" и "потерь" первыми. они чувствуются сильнее, оставляют больший след и дают толчок к новым поступкам. что бы что-то получить, надо от чего-то отказаться. и потеря... даётся сложнее всего.

именно это ярче всего показано в фильме "wish i was here". хороший подбор актёров, отличный подбор саундтреков, монтаж, сценарий -- все только усиливает впечатление о картине. но суть фильма, его "стержень", "искра", "главная мысль" состоит из диалогов и эмоций, с которыми делятся герои.

между "реальным" миром, мы видим главного героя в костюме спейсмэна. он бежит от чего-то сильного, непобедимого, от чего-то, чему он не может дать отпор. и тут вступает главная часть фильма -- обычный человек, с женой и двумя детьми, кучей долгов и мечтой, за которой он долгое время гонится, но так и не может осуществить, вследствие чего и появляются его проблемы. у его отца рецидив рака, мать уже давно умерла. напряженые отношения в семье дают о себе знать. и вот мы снова видим спейсмэна. в этот раз, он уже бежит от парня в чёрном плаще, который неустанно преследует его. у спейсмэна есть огромный мечь и дроид помощник, казалось бы, почему он бежит, а не даёт бой своему противнику. в это время, парень собирает сбережения и отправляется с детьми в небольшое путешествие, которое даёт ему время "переварить" кое какие вещи. в финале, спейсмэна догоняет парень в плаще, но внезапно падает замертво. когда спейсмэн подошёл к телу, он увидел что это его отец. все это время, это был побег от смерти и проблем, но от этих двух зол -- побега нету.

в конце, все-таки, наступает хэппиэнд. в жизни все налаживается.

но не в жизни зрителей. этот фильм оставляет глубокий след и осадок, с которым мне придётся жить ещё пару дней.

эмоции, пережитые во время просмотра, настолько сильные, глубокие и интимные, что обсуждать их с кем либо -- просто не реально. и... даже страшно.
это моя рецензия на "Wish I Was Here".

---

сон.

мне снилась осень в полусвете стекол,
друзья и ты в их шутовской гурьбе,
и, как с небес добывший крови сокол,
спускалось сердце на руку к тебе.

но время шло, и старилось, и глохло,
и, поволокой рамы серебря,
заря из сада обдавала стекла
кровавыми слезами сентября.

но время шло и старилось. и рыхлый,
как лед, трещал и таял кресел шелк.
вдруг, громкая, запнулась ты и стихла,
и сон, как отзвук колокола, смолк.

я пробудился. был, как осень, темен
рассвет, и ветер, удаляясь, нес,
как за возом бегущий дождь соломин,
гряду бегущих по небу берез.


борис пастернак.

---

мирно постукивая по стеклам очков, шел тихий осенний дождь. он наполнял последние дни осени особым шармом, которые пролетали достаточно быстро, что бы заметить это.
вокруг всё мокрое и сырое. давно опавшие листья, которые уже, вообщем-то, стали похожими на грязь, чавкали под каждым новым шагом. звук погибающей осени...

воздух доходит до температуры "пораодеватьсвитер,чувак", ветер становится холоднеё. вечера проводимые дома теплее и приятней. чувство, что тебе через полгода 18, пугает. "ты этого хотел с 15 лет. что тебе теперь не нравится?" многое. очень многое. этот невидимый рубеж... наводит тоску.

плавный переход к зиме.

---

Находясь в дикой пьяной агонии, я лежал где-то возле своего дома. По крайней мере, мне казалось, что я возле своего дома, а точнее на его пороге. Но в данный момент меня это не особо волновало.
Со стороны я был похож на обычного спящего бомжа, разве что одет по приличней и подающий знаки жизни. Не внятное бормотание, с резкими перепадами настроения и попытки встать подтверждали, что я пьян по самые бубенчики.
вопрос вселенского масштаба "почему я так пьян?". Этим вопросом я задаюсь дважды и оба после принятия этого душесглаживающего напитка.
И ответ на него всегда был один и тот же. Потому что дурак. Ну или вроде того. Иногда есть оправдание, за которым я прячусь как ребёнок за спины родителей — жизнь надавила на меня всем своим "жизненным" весом, бросила девушка (хоть у меня никогда её и не было. Это для родителей отмазка) и тому подобные.

Но все же, мне жутко хотелось поговорить с кем-нибудь, но на трезвую голову, на самые интимные и заумные темы.
Всегда в принципе хочется, но сейчас особо резко.

Мне хотелось плакать. Мне хотелось извиниться за каждое сказанное не правильно мною слово. Мне хотелось вернуть время, друзей, "начать всё с начала", хотелось всего и сразу, но я был пьян. Я даже встать не мог, что ж говорить
о покорении сердец прекрасных дам и ремонта потолка.

Я вспомнил про сметану. Как я тогда разозлился. Как я её ненавижу. Я был так зол, что смог встать и ударить кулаком в соседнюю стену. Стена умерила мой пыл, но заставила ненавидеть сметану ещё сильнее.
Со сметаной я стал
ненавидеть весь мир и каждого человека который в нём жил.

Я просто хотел сходить с подругой в кафе, выпить чашечку кофе и поговорить по душам. А теперь я пьян. Всегда у меня зачинщиками моих строк стоят дамы, не так ли? хе-хе-хе.

---

эта моя первая осень, точнее первая осень которую я заметил. минувшие осенне-зимние дни мне сложно вспомнить. они остались в памяти как коричневый комочек, между жаркими летними ночами и короткими зимними днями.

значит ли это что я вырос или стал умнее, чем год назад? нет, я просто "врубился" в эту атмосферу, в это настроние, в эти цвета и запахи, свитера и чаи.

да, чая. начал пить много чая. черного. один из самых дешевых. в пакетиках, британский какой-то. он стал каким-то атрибутом, символом. символом чего? осенних вечеров, проведенных в кресле с книгами.

классное время года, все таки.

а когда дождь идет. сидеть дома, греться под пледом, идеально если кровать у окна, слушать стук капель. музыка, которую можно услышать лишь в это время года.
проснуться утром, под легкое покапыванние дождя. есть время еще полежать и подумать о том, что приснилось и что будет сегодня днём. за окном, только посветлело, пасмурно. ничто не нарушает тишину. ты наедине с собой, миром, богом (если он есть).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1

снова пришла осень. на город опустилась легкая прохлада. листья деревьев пожелтели и начали спускаться с деревьев обильным потоком минувшего лета. прохожий люд, при легком дуновении ветра, сильнее закутываются в свои одеяния, как ежи когда пугаются.

это время идеально для прогулок по парку, похода в горы, поездок за город. как меня танет в горы и леса. разбить себе небольшой лагерь где-то на еще не снежной вершине -- поставить миниатюрную палатку, растелить в ней спальник, насобирать дров, развести костёр, сварить лёгкую похлёбку и сидеть смотреть на прекрасный вид леса и соседней горы. ждать вечера и звезд. заварить на костре кофе и смотреть на звёзды постигая вечность и время. но, сейчас, я выберу первое.

такое место как "парк" вдохновило сотни поэтов и живописцев. одно из немногих творений, где человек вступает в контакт с природой, не нарушая её красоты. этакий симбиоз. само знание что такая вещь как "парк" сущестует уже радует.

скамейки, высокие и пышные деревья, фонарные столбы, редкие памятники, выложенная камнем дорога. выходной. всё как-никогда лучше сложилось для прогулки. у этого парка есть свой, особенный аромат. я был во многих других парках, проводил в них часами. те, другие, были какие-то серые и мрачные даже в самые тёплые дни. но... этот особенный, самый родной.

и не просто так. тут я познакомился, угадай с кем?
это была моя первая и самая чистая любовь.
ты сидела на вот этой самой скамейке, с которой открывался чудесный вид на соседний бульвар. люблю урбанистические виды. и ты тоже. я, как обычно в такое время, прогуливался в этом парке. ты читала "над пропастью во ржи". я еще тогда подумал "пф, что за боянистая книга". но чем-то ты меня зацепила. твои длинные волосы были аккуратно собраны в один локон и перекинуты через правое плечо. твои пальцы, вместе с кистью руки, с легкостью, но одновременно уверенно и изящно, переворачивали страницы. я присел рядом и спросил "куда деваются утки с озера зимой?". ты посмеялась. твой искренний смех был самым теплым и легких звуком. он согревал меня в самые холодные зимние вечера. тебя звали оксана. за нашими спинами гудела и пыхтела городская суета. оказалось, что про "над пропастью" ты слышала очень много, как и хорошего, так и плохого, но никогда не читала, хотя была прекрастно знакоми с творчеством сэлэнджера.запах твоих духов пьянит. за такой запах мужчины готовы сворачивать горы, совершать безумства, что бы еще хоть раз его вдыхнуть, насладиться им, что бы быть с владелицей этого запаха.
мы говори вечность и пару минут.
наше первое свидание было в этот же день. я повел тебя в уютную кофейню. мы сидели возле окна, болтали и смотрели на прохожих. на тебе был одет милый, светлый свитер. я заказал двойной эспрессо, а ты капучино. ты мечтала о львове, рассказывала как ездила и где была там. я хотел объездить всю европу. тебе не нравится белое вино.
моё сердце жутко стучало, я сильно нервничал, еще с того самого момента как ты ответила "есть специальный уточник, который их складывает в коробки и увозит к другому озеру, где по-теплее". но взгляд твоих глаз, движение твоих губ, щек, рук чуть ускокаивал. и с каждым словом, с каждой фразой я становился уверенней.
небо затянуто облаками, дело идёт к вечеру, всё кофе выпито, все сигареты выкуренный. продолжение еще будет дописанно. надеюсь

---

у "нас" есть свобода.

"нам" повторяют, раз за разом, "мы" сами читаем, пишем, говорим, анализируем, обьясняем, делаем, минимилизируем, пишем, обсуждаем "наши" мечты, мысли, взгляды, жизни, интересы, подбираем, выбираем слова, синонимы, образы что бы передать их как можно ясней, точней, красивей, шире, доступней для "нашего" же восприятия.
с каждым диалогом, полилогом, монологом, дискусией "мы" разширяем наш кругозор и только находим новые вопросы. в конце всё заканчивается вопросами, ответ для которых нельзя отискать, вывести, суммировать из всех "вопросовответовразговов" через которые проходим.

и имеем ли "мы", теперь, свободу?


можно ли, могу ли я сам, назвать это своей, своими "думками"?
я так не думаю. я просто вижу белое полотно, которое не может быть белым, которое надо красить, менять, утверждать и выносить, уносить куда-либо?
только вопросы.
42

так замыкается круг.

---

Многие, хотя это громко сказано "многие", но все таки. Многие девушки меня спрашивали почему у меня нету девушки и т.п. Ведь я такой хороший. Отношений, как таковых у меня толком никогда не было и это для меня темный лес. Но речь не про меня сейчас. Хотя, она меня как-либо коснется, так как я буду рассказывать.
Все дело именно в вас девушки. Сейчас такое состояние, когда не хочешь "всего этого" и, довольно сильно удивляет поведение людей, которые ходят и чуть ли не орут "ХОЧУ ПАРНЯ/ДЕВУШКУ". У меня в этом плане все состоит иначе, про что я и буду сейчас ведать.
У есть своя "игра". Она была создана на основе

Игры в Хемигуэев

Игры в Хемингуэев. Взято из "Рубашки" Гришковца
Рубашка - обязательный элемент одежды для игры в Хемингуэев. Для того чтобы правильно играть в эту игру, нужно очень правильно одеться. В одежде должна отсутствовать заметная продуманность. Все должно быть как бы небрежным, и в то же время... классным. Одежду нужно выбрать как бы вневременную. Благодаря ей размываются признаки возраста, а стало быть, поколения. Эта одежда кого угодно должна поставить в тупик по поводу образования, занятий, доходов и социального статуса... того, кто решится играть... в эту странную игру. То есть эта одежда должна сообщить игроку некоторую нездешность, таинственность и намек на какой-то серьезный, неведомый жизненный опыт. Белая рубашка - это самое лучшее, что можно выбрать. Конечно, никакого галстука! Еще неплохо надеть помятый, но хороший и актуальный пиджак. По поводу брюк ничего сказать не могу. Вариантов довольно много. Но вот обувь... должна быть первоклассная. Ботинки классические, этакие английские, потертые, но ухоженные, правда, без фанатизма. То есть обувь должна быть такой, чтобы можно было сказать: "За этим что-то стоит, не правда ли?!" У Макса со всем этим всегда были проблемы.
Да, и еще: у игроков в Хемингуэев нет и не может быть другого имени кроме Эрнест... И во время игры при себе нельзя иметь никаких средств мобильной связи. Это разрушает образ...
В первый раз игра получилась у нас сама собой, но постепенно закрепились какие-то правила и выработались навыки, а точнее появилась техника...игры. Одному играть можно, но не очень интересно, все-таки нужен партнер - зритель. Втроем не пробовал, но наверное это невозможно. Идеально играть вдвоем. Кстати, если вам недостаточно лет, не пытайтесь играть в Хемингуэев. Итак, два Эрнеста идут играть. Для игры нужно выбрать какое-нибудь модное кафе или не очень шумный клуб. Неважно, в центре он или нет. Даже если вы заходите в заведение не в первый раз, вы должны быть там как бы впервые. Нужно слегка осмотреться, задать пару вопросов бармену или официантам, мол, что тут и как, надо быть слегка неловкими, но милыми и улыбчивыми. Ни в коем случае нельзя скользить по лицам и фигурам тем самым характерным блуждающе-ищущим взглядом... Понятно, о каком взгляде идет речь. Глаза Эрнеста должны быть слегка незрячими, глаза должны быть такими, чтобы в поле их зрения хотели попасть... все женщины. В свою очередь, необходимо игнорировать женские блуждающие и ищущие взгляды. Те дамы и барышни, которые пришли на откровенный съем, или профессионалки не годятся совершенно. Совсем юных барышень лучше тоже избегать, потому что они не смогут оценить... Ничего не смогут они оценить. Заметно выпившие женщины?... Не рекомендовал бы. Но волноваться не надо, найти тех, кто нужен, можно всегда и везде.
Вас не должно останавливать количество женщин, она может быть одна или их может быть пять. Это неважно. Единственно, с ними не должно быть мужчин. Очень хороши для двух Эрнестов дамы, которые решили небольшой женской компанией после работы немного посидеть и выпить. Идеальны подруги, которые вырвались от детей, а мужья у них состоятельные, но весьма занятые люди, близкого к Эрнестам возраста. Но самый желаемый объект - это элегантная женщина, которая сидит за столиком одна, например после ссоры со своим мужчиной, или просто в ситуации какой-то неприятности.
Знакомство происходит само собой. Но до знакомства нужно привлечь к себе внимание. Например, заказать какую-то очень непростую выпивку, которой официант не знает, и получить отказ. Тогда пригласить кого-то из руководства заведения, и быть при этом не капризным, не конфликтным, а наоборот, любезным и участливым. Потом пойти к барной стойке и обучить бармена приготовлению той самой смеси, которую вы хотели. Хорошо бы при этом бармена и человека из руководства этого заведения как-то рассмешить, а самому остаться с грустными глазами. Напарник должен при этом просто наблюдать за происходящим внимательно и с улыбкой. Напарник обязан нежно смотреть на напарника всегда, только тут важно не переборщить и не допустить двусмысленности.
И вот вы знакомитесь. Потом подсаживаетесь к женщинам или женщине... Через короткое время нужно все взять в свои руки. Должен предупредить, что игра в Хемингуэев - дело не дешевое. Нужно заказывать напитки... Нужно быть остроумными, милыми... Например, Эрнесты могут устроить искрометную, но дружескую пикировку друг с другом...
Но главное, нужно постоянно восхищаться женщинами, с которыми вы познакомились. Это восхищение должно быть открытым и чистым, без напора и уклона в соблазнение. Но сладость в нем должна быть. Подлинная сладость! Нужно смотреть женщинам прямо в глаза и не отводить взгляда, нужно говорить смелые комплименты, искренне интересоваться всем-всем... И при этом быть не суетливым, слегка грустным, и как бы раненым... Раненым жизнью. Нужно создать атмосферу безопасности, надежности и подлинной правды!!! Если вдруг возникнет желание и соблазн... С этим нужно бороться... не скрывая борьбы. То есть весь вечер или часть ночи должны пройти по такой тонкой грани, чтобы никто даже и не подумал предложить обменяться телефонами. То есть, чем лучше все складывается, тем яснее должно становиться, что больше мы никогда не увидимся. Никогда! Но легкий-легкий звук надежды должен висеть в воздухе. И в тот самый момент, когда эта тонкая грань может быть нарушена. .. нужно проститься! Ни в коем случае нельзя самому доставить женщин или женщину домой. Так как станет известно, где она живет. И тогда звук надежды станет фальшивым или неоправданно сильным.
Нужно вызвать такси или поймать его, усадить их или ее, последний раз взглянуть очень близко в глаза... И остаться.. . Лучше всего, чтобы шел ночной дождь или снег. Из уезжающей машины должны быть видны два неподвижных силуэта двух Эрнестов. Стоять нужно неподвижно, смотреть вслед. Долго!!!
Проститься прямо в заведении и уйти, или печально остаться сидеть за столиком, глядя ей (им) вслед... Пробовали, по это не очень хорошо. Ночь, снег или дождь, или дождь со снегом намного лучше.
А у тех, кто умчались в такси, должно остаться ощущение каких-то нереализованных возможностей и мысль: "Вот ведь, оказывается, как бывает! Вот, оказывается, какие бывают... мужчины". Они должны ехать домой на заднем сидении такси и... улыбаться.
А два Эрнеста не должны сказать после всего этого "Ессс!", не должны пожать победно друг другу руки. А должны медленно и печально отправиться восвояси, думая: "Вот ведь какие бывают...".
Но у меня свои правила.
Для того чтобы играть в мою игру, нужно одеться. В одежде должна отсутствовать продуманность. Она должна показать тебя. Должна сказать что ты молод, опрятен, должна показать твой характер, и он должен быть как можно лучше, но в тоже время она кого угодно должна поставить в тупик по поводу образования, занятий. Эта одежда должна сообщить некоторую нездешность, таинственность и намек на неведомый жизненный опыт. Должна вовлекать человека. В основном это молодежный, европейский стиль, европейская внешность...
Играю я, естественно, один. Больше людей, игроков уже портят эту интимную обстановку. Кстати, если тебе больше лет чем надо — не играй.
Все происходит в местах где много людей и в тоже время, эти люди ничего не делают. Парки, метро, кафе, книжные магазины. В идеале это маршрутка/метро/трамвай с умеренным числом пассажиров.
Надо выбрать девушку. Правильно. Она должна быть молодой, стильно или хотя бы "со вкусом", одета. С музыкой в ушах. Ты должен стоять или сидеть рядом с ней, можно напротив друг друга.
Тут нету знакомств, разговоров. Вся суть в атмосфере. В "искре", "нити", которая появляется между вами.
Когда контакт налажен, надо вовремя уйти, что б оставить за собою след.

Был обычный вечер, обычного дня. Шел дождь. Люди устало заполняли маршрутку. Для нас это не обычный день. Не каждый день мы ездим на маршрутках. С гитарой. В джинсовой куртке с закатанными рукавами. Вышло так, что у выхода из метро, она обошла его и не обратила на него внимание, пока он что-то клацал в телефоне. Но когда они оба настигли маршрутку в очереди они стояли рядом.
Тут она его заметила. Высокий, коротко стриженый парень с гитарой. Он её тоже заметил. Симпатичная девушка, которых в городе полно.
Очередь продвигалась. С каждой секундой мест было всё меньше, что его настораживало, ведь ехать стоя было не прикольно.
Как всё получилось — она села в самом конце маршрутки и возле неё было свободных 2 места. Он сел возле неё...

Кое-как запихая сдачу в карман, я увидел что возле той девушки, что стояла передомной, есть место. Решив что сидеть рядом с симпатичной девушкой лучше чем с несимпатичной я сел возле неё.
Только после звонка бабуле, я понял, что мы всё делали почти синхронно. По крайней мере, трубку мы положили одновременно, а как я потом узнал, она тоже звонила бабуле.
Набирая смс, я боковым зрением заметил, что она смотрит что и пишу на мою татуировку. Игра началась.
Не знаю сколько моих сообщений она прочитала, но из них она точно узнала что я "не местный" и разговариваю на украинском языке, как и она.
Слушая музыку, я чуть слышно подпевал. Дергал ногой и рукой в такт барабанам, показывая легкую спешку.
Всю дорогу ей названивал Пашка* и я понял что у неё есть парень и вся эта показуха не стоит свеч.
Я решил посмотреть "Ганнибал". Она смотрела вместе со мной. Только кося глазами. Некий "контакт" был налажен.
И пришло время выходить. Мы вышли вместе, но пошли в разные стороны. Одевая чехол, я увидел что её встретил её "парень".
Я начал переходить дорогу и решил в последний раз посмотреть на неё. Я повернулся. Она стояла и смотрела на меня, пока её парень ей что говорил.
Игра сыграна. Я выиграл.

---

Жизнь прекрастна. Нашел свой старый проёбаный медиатор.

---

В е л о с и п е д.

и тут я понял что потерял все лето.
Не так давно, я открыл для себя велосипед. Не то что бы я не знал что это такое или не умел ездить, нет, он появился в новом для меня "образе". Это не только очень крутой способ стать мега здоровым и сильным, но и я стал получать от него духовное удовольствие, способом поездок по лесу.
Пару дней назад я решил просто проехаться, мне надоело бегать на стадионе это скучновато и однообразно поэтому я перешел на велосипед.

в детстве, я со своим лучшим другом детства ездили пару раз на дачу его бабули. ездили мы, ясное дело, на велосипедах. тогда мне казалось что мы едим целую вечность и, из-за моей любви в любых поездках смотреть в окно, я жадно смотрел по сторонам пытаясь что в лесе увидеть необычное, например медведя. так вот, все прошлые года я не раз вспоминал эти поездки и этот лес. я всегда думал что до той дачи ехать ну, нереально долго.
Лучшее всего ездить вечером, часов в 7. Не холодно и не жарко. Как только я въехал в лес, на меня сразу накатилась прохлада. Поначалу идет наш всеми знакомый "славутичский" лес. Когда я доехал до поворота я не знал куда ехать. Решение пришло быстро, я даже не задумывался.
кстати, такой способ "решать" очень классный. он всегда доставит удовольствие, со временем.

Когда я был в лесу у меня не было никакой техники, кроме плеера. Это неописуемое чувство когда ты наедине с природой. Я хотел что бы мой плеер не был электронным, что бы музыка лилась откуда-то из "вне". И тут я понял — шелест листвы, травы, пение птиц — вот она настоящая музыка.
Я подумал: "Мне все равно куда ехать, этот лес итак велик. Сегодня еду направо, а завтра — налево. А потом можно будет чередовать, право-лево, лево-право." Я выехал на ту самую дорогу и сразу же её узнал. Сначала шла березовая роща с прораставшими между берёзками кустами. В ней атмосфера спокойствия и умиротворенности. Думаю, именно в таких местах должны проживать добрые лесные дриады, которые бегают, веселятся, поют песни и помогаю добрым путникам. Дорога тут тоже соответствует местности — спокойная, ровная, светлая.
После рощи, идет обычный, сосновый лес, только тонкими соснами и множеством подснежников (?). Дорога круче предыдущей, с большим количеством поворотом, которые очень круто объезжать, кстати. Когда едешь, лучи солнца проскальзывают сквозь стволы деревьев нежно ложась на твою кожу, и чувствуешь что этот лес как будто тебя готовит к чему нибудь. И не зря.
Намиловавшись берёзками и подснежниками, мы сразу встречаем крутой спуск с большим количеством корней, что не очень радует. Тут неимоверная атмосфера дикости. Тут всем своим видом он показывает что надо выживать. Высокие толстые сосна, большие кустарники и крутые горки. Тут нету времени миловаться, да и нечем собственно. Но оно того стоит.
Когда ты наконец выходишь из этой атмосферы выживаемости, перед тобой выбор куда ехать дальше, но об это позже. Сейчас мы едем направо. Тут мы выходим в поле. Поле с не большими ёлками. И песком. Солнце начинает тебя греть и купать в своих объятиях, но это не все трудности. Поле хоть и очень красивое, смотреть на него нету времени — надо следить за управлением, ведь песок очень коварен, да и к тому же на поворотах его больше всего. Это всё заставляет понять что надо бороться! Бороться за своё счастье. Жизнь как езда на велосипеде — что бы продолжить двигаться вперед надо держать равновесие, ну и без трудностей никуда не деться.
И вот мы уже почти возле дачного поселка, где нам придется повернуть и ехать домой. А может не домой? Остался только лес с редкими, тонкими соснами, где по одну сторону все деревья гнилые и старые, но от них веет мудростью собранную годами и окончанием, знаком того что ничего не вечно.
И тут мы выезжаем на автомобильную дорогу. Мы едем, едем, едем и поворачиваем в мааленький поворот. Здесь ты словно переходишь в Нарнию. Узкая дорога, и много кустов ветви которых выходят на саму дорогу. И вот ты на даче! А что тут? Тут нету твоей дачи, поэтому поезжай домой.
Можно бесконечно описывать эту красоту и эти поездки, но больше всего мне понравилось ехать по полю. Не по елевому полю, а именно по полю. Обычному. Ты едешь по тонюсенькой, длинной и прямой тропке. Среди поля. Вот в такие моменты я чувствую себя человеком.
песня, под которую было больше всего приятней ездить:


Прослушать или скачать Би-2 Серебро бесплатно на Простоплеер

---

Эх, я узнал что была туса/встреча и меня не позвали. Не знаю правда это или нет, но все равно. Но если это так, становится грустно. Хотелось бы иметь адрес человека, как в "Хорошо быть тихоней", он тебя не знает, ты его не знаешь, но пишешь про свою жизнь. Просто, что бы кто-то знал что есть ты и есть твои проблемы.
Но не стоит печалиться. Все случается в жизни и не надо сильно переживать. спасибо Нику Вуйчичу
Черные полосы меняются белыми. Например, я бросил курить. да-да. И это действительно прекрасно. Начал ходить стадион каждый день и бегать, через усталость, через боль, через лень и это стоит того.
надо выбираться из квартиры. куда-нибудь. например на речку


просто захотелось поделиться

---

Буррито

На днях готовил буррито!

И он мне очень понравился :3 Хотелось бы поделиться рецептом.
Итак, нам надо:
4 яйца
1 кусочек сливочного масла размером с половину спичечного коробка
1½ стакана нарезанного свежего шпината
2 лепешки-тортильи (или армянский лаваш)
1 тонко нарезанный авокадо
2 ст. л. томатной сальсы
Соль и перец по вкусу

Готовка:
Поставить разогреваться сковороду на среднем огне, в это время в миске быстрыми движениями взбить венчиком яйца, добавить шпината и мешать до пенистой массы.
Когда сковорода разогреется, кинуть масло, влить на сковороду яйца с шпинатом и перемешать. Поперчить, посолить. Готовить, помешивая, пока яйца не схватятся (не больше 2-х минут).
На другой сковороде (я рекомендую сковороду для блинов) подогреть лаваш. Держать не меньше 5 секунд с каждой стороны, или же засунуть в микроволновку на 10 сек.
Выложи на тортильи то, что приготовил ранее, покрыть сверху тонко нарезанный авокадо и томатную сальсу (готовится она легко: взять 1 помидор, 2 зубчика чеснока, 1/4 не большой луковицы и перо зеленого лука. Нарезать все мелкими частями и перемешать). Завернуть лаваш трубочкой и начинать есть.
Приятного аппетита :3

@темы: Готовка

---

Карина

плевал я на все ошикби в тексте
Был такой прекрасный день. Середина апреля, жара. Я счастливый, ведь последние 2 недели сильно переменили мою жизнь, но это отдельная

история

история
Пролог.
Я, все таки, заставил себя пойти на стадион и побросать мяч, надо же в конце концов спортом заняться.
Часть 1
Надеялся что на площадке не будет никого и я сам отдамся "киданию мяча", но судьба решила по другому и я не жалею об этом. Там был мальчишка 13 лет. Он был сам и кидал мяч в кольцо. Я молча тоже начал бросать. Он сказала: "Не хочешь сыграть 1 на 1?". Я не отказался. Это была тяжкая игра, я задыхался как черт *все от активного курения и "малоподвижного" образа жизни*. Он позвал меня на тренировку к ним. Мы обменялись номерами.
Часть 2
Когда я пришел на тренировку я обнаружил что я там выше всех и все "баскетболисты" мне по пупок. К счастью, к концу тренировки пришло двое ребят, Игорь и Артем, как я потом узнал. Они были в шоке, когда узнали что я из Славутича. Они были там на соревнованиях и им очень понравился город.
Эпилог.
Они позвали меня в старшую группу и понеслось. Теперь они почти каждый день

звонят

звонят, а в другие дни звоню я и спрашивают когда я приеду. Это так мило.
В этот чудесный день я иду на тренировку. В моих наушниках играет спокойная, в тоже время вдохновляющая на новые действия музыка. Иду уверенно, с довольной улыбкой до ушей. Как обычно, в это время в школе закончились уроки и школьники расходятся по домам. Я каждый раз вижу их как иду домой, но сегодня мне на встречу идет она. Хм, раньше я её не видел. Нэвэр. Черные длинные волосы, веснушки на носу и щеках, темно-зеленые глаза, среднего роста и со стройной фигурой, что очень странно ведь в НС с этим проблема, хах и кепка типа "реперка", но с дурацкими узорами. Смотрю на неё. Она взглянула на меня и улыбнулась. Моя улыбка стала еще больше. Большой до безобразия. Так закончилась, не успев начаться, наша первая встреча.
На утро я вспомнил ту девицу и это сразу подняло мне настроение, которого мне так не хватает. И я снова иду по той же дороге, в тоже время что и вчера. И снова она. И сново улыбка. Тут я понял что все это не спроста, и на смотрясь "500 дней лета" зная что еще шанса может не быть, разворачиваюсь. Она идет спиной ко мне. Я долго решался, но решился. Страшно. Я подбегаю к ней.
— Привет! *сердце бешено колотится, руки трясутся*
удивление, с небольшим испугом, быстро переходящие в улыбку
— Привет. *она замедлила шаг, я тоже*
— Как дела?
— Отлично, а твои?
— Тоже не плохо... Как тебя зовут?
— Карина. А как тебя зовут?
— Данил. Рад знакомству.
Мы идем и разговариваем. Я все больше про неё узнаю и все больше она мне начинает нравиться. Её любимый фильм любимый фильм "Почти знаменит", любимая книга "Над пропастью во ржи", в чем наши вкусы сильно сближаются, ведь мой любимый фильм "Субмарина", а книга "Хорошо быть тихоней". Но не все так идеально. Но одна из её любимых песен "Ямайка" Комедоз. Не переношу эту песню, но то ладно.
Утро. Я проснулся с мыслью что день выйдет прекрасный. Ну как же вчера я познакомился с Кариной, которая не знала кто такие The Rolling Stone, а теперь только их и слушает, если верить ей.
Прошло около месяца после того как я познакомился с Кариной. И две недели как мы начали встречаться. Когда мои бро-баскетболисты узнали что я с ней встречаюсь они удивились, сильно, и сказали что она никому не говорила "да". В итоге она призналась что у неё не было парня. Вообще. Никогда.
Наши отношения прекрасны. Мы месяц друг от друга скрывали что курим. Иду по переулку и курю, как на углу стоит она и курит. Мы оба в ступоре, а потом одновременно начинаем смеяться и я говорю что курю давно, на что она отвечает еще большим смехом и говорит что начала чуть раньше чем до нашего знакомства. Первые дни были тяжки. Просто тяжкими.
Подходит конец мая. Она закончила 9 класс. А у меня еще 1 месяц ничего-не-делай-на-парах и экзамен. Этот месяц был самым ярким. Вечера полные романтики. Гулянья до рассвета, выдержанные только благодаря кофе и сигаретам. Я пытаюсь уговорить её что бы она перестала курить, а она меня. Мило? Я тоже так думаю. Больше всего нас соединяет музыка. Я открыл ей много крутых рок-групп, время которых уже давно прошло, а она мне "инди".
Сегодня праздник. Уже как год мы вместе. Я решаю устроить что-то особенное. Я вспоминаю все что было у нас и все что она любит. Эти воспоминания едины. Не разрывны. И так сладки. Но воспоминания сами подарок не сделают и мне волей неволей приходится оторваться от них. Мда, не лучшее время для годовщины. Экзамены. Теперь по специальности. Но я справлюсь.
"Этот" день настал. Точнее, прошел. Идет конец третьего курса. Я вспоминаю нашу первую годовщину...

Я вспоминаю нашу первую годовщину...

В тот день я с утра пораньше пошел к неё дому. Бывал я там часто. Она каждые выходные как я свободен от тренировок и учебы зовет к себе на чай. Я беру упаковку её любимого печенья бисквита, которое я не переношу. Живет она в многоэтажке, на 2 этаже. Заранее я подготовил плакат, где целая куча наших фоточек, фоточек её любимых музыкантов и множество мимими надписей с центральной на весь плакат "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ", купил много-много-много свечей и выложил у неё под окнами её имя. Так же были цветы. Пока я все это выкладывал, уже начался рассвет. Я кричал её имя и "выходи" пока она не вышла на балкон. Вид у неё был заспанный: волосы растрепаны, глаза ели-ели открыты, небольшая слабость. Когда она увидела все это, она не сдержала слез. Ну а кто б сдержал? Я зову её к себе. Хозяева квартиры куда-то уехали, и я не живу в общяге потому что я ебал её. За все эти 3 года самостоятельной жизни я научился не дурно готовить. Я готовлю нам ужин. Особенный. Мясо по-французски с картофельными шариками. Я накрываю стол, ставлю обязательно пепельницу и бутылку вина. После того как мне стали без проблем продавать вино, мы начали частенько его брать. Мы так и остались заядлыми курильщиками. Все готово. Всё вспоминаю тот день — день нашего знакомства. Она явно изменилась за эти 2 года. Ноги стали длинней, фигура стройней и она вообще набрала женственности. Она пришла. Какой она была красивой. Обычно она одевалась склоняясь к хип-хоп культуре. На всех праздниках. А сегодня она одела черное, облегающие платье. Ужин прекрасен. Она говорит что я прекрасно готовлю, все кому я готовлю так говорят. Заканчиваем мы его бокалом вина с сигаретой и разговорами про Всё. Я всегда докуриваю раньше её и мы докуриваем её сигарету "цыганским" способом. Я набираю в рот дыма и пускаю его ей во время поцелуя. Но сегодня этот поцелуй был особенным. Началось все с нежного, обычного поцелуя. со временем он перешел в страстный. *всем должно быть это знакомо* Я встал взял её за руку и повел в комнату. Она не сопротивлялась как-либо"я имею ввиду всякие психологические тонкости". Наш первый секс был полон нежности. Когда все закончилось, мы пошли покурить на улицу потому-что там было прекрасное звездное небо. Я в одних трусах, а она одета в мою любимую кофту "Nike".
Я учусь на четвертом курсе. Она закончила школу. Это самое ужасное время. Она хорошо сдала зно, за что я очень горд ею. Когда она к нему готовилась мы не виделись. Я ей не звонил, не приходил, а ждал пока она закончит готовиться. Я прекрасно понимаю что от этого зависит её будущие и не хочу что бы оно испортилось только потому я эгоистически потребовал с ней встречи и из-за этого она не выучила что-то и плохо написала тест. Нет. Сейчас она учиться в Чернигове. Она всегда мечтала стать учителем младших классов. Очень любит детей. Я же, еще с первого курса, дал себе понять что в этой стране я не останусь. Никто про это не знал. Мы долго думаем что делать. Много криков, слез. Но мы миримся и приходим к единому выходу. Мы оба поедем заграницу. Мы выбираем единый город, в котором будем жить. Ей и её родителям очень трудно, ведь на заграницу нужны деньги, а у них их не так много. Я предлагаю ей свою помощь, денежную. Она отказывается, гордая. Но она смогла. Мы счастливы.
Заканчивается первый курс и первый год нашей совместной жизни. Я люблю её и знаю что буду с ней всегда. И на полгода больше. Подходит день нашей годовщины. Я сделал ей предложение выйти за меня замуж. Она в слезах, как тогда на нашу первую годовщину, говорит "Да". Я на седьмом небе от счастья.
Сегодня я самый счастливый муж на Земле. У меня родился сын! Мы с Кариной счастливы.
Много воды утекло. Вот сын идет в школу. Вот он выходит из неё с медалью. Мы с женой не можем сдержать слез. Вот у нас внуки! Я так счастлив. Жизнь прожита не зря!
Сегодня самый ужасный день. Умерла Карина. 47 прекрасно прожитых вместе лет. Когда ты старый, у тебя ничего не остается кроме воспоминаний, от которых невозможно сдержать слезы...
Все. Она прошла. Та девушка, в кепке. И все что было всего лишь греза длинною в секунду.

---

31.05.2013 в 00:34

Пишет  жоли унесли журавли:

Простите

---

МУдоблядский паблик.

В один из таких тихих зимних вечеров значит, сижу я обхожу просто интернета. Вижу одни з тех много мудоблядских пабликов, которых в "Вконтакте" полно. Просто ради интереса я захожу в него и листаю, посмотреть от куда у них (мудоблядских пабликах) столько народу собирается. Смотрю, смотрю и понимаю что это все херня. Зря потраченые минуты жизни, скажу вам. И вот что я вижу — картинку с надписью "не курите я не курю и вам не советую". Все бы ничего, но есть "но". Все посты этого паблика с фото. На каждом 3ем, чуть ли не 2ом, фото есть сигарета. И как это понимать? У меня просто слов нету. Я хочу увидеть этих "админов", посмотреть им в глаза, и сказать: "Че за хуйня, ребята?".

@темы: Бред, Мысли

---

И вот я в Славутиче :333 на день раньше чем обычно. А писать в дневники это уже слишком мэинстрим